Байки
Немного баек, героических и не очень.
...Меня одна женщина попросила сделать ей электросчетчик. Я пришел, все
сделал, она дает мне стакан - На выпей! Ну я и выпил.
Потом иду домой, чувствую что то не то, слабость какая
то, голова кружится. Ну думаю, заболел я, сейчас приду
домой, лягу, чай с малиной выпью... Только потом понял
что в стакане водка была.
...Был я на выставке художников - абстракционистов, висит картина -
круги, круги, круги, точка. Написано: "Внезапность", Какая
внезапность? Потом, сидит, лобик узенький, глаза маленькие, челюсть - Во! (большая), сидит понурый, стакан водки перед ним.
Написано: "Рабочий". Ну такой тупой!
...Я полез на столб, надо было мне там чего то
сделать. Делаю, слышу, мат - перемат стоит. Смотрю,
муж с женой внизу ругаются, Меня не замечают. Он на нее, она на него, и матом,
и сука... Я им: Ну что вы? Ну что вы? Вы же муж и жена, должны любить друг
друга. Они меня увидели, и смотрю, заулыбались, пошли, взялись за руки,
смеются, о чем то разговаривают, так весело.
...Меня в санаторий направили, лечиться. Иду по территории, смотрю,
канава разрыта и рабочие сидят, курят. Я им: Вы чего
сидите, курите?
- Мы экскаватор ждем, приедет и засыплет канаву.
Я взял лопату, раз - раз, канаву засыпал. Экскаватор приезжает, а дело
сделано.
...Мне из санатория уезжать и врач позвал меня
на процедуру.
- Садись, говорит, на велосипед! (велоэргометр)
Я сел.
- Крути педали.
Я как крутану. Он мне: Тише, тише, велосипед сломаешь. Ты же здоров как
бык!
Я ж не знал что там потихоньку надо.
...В армии за мной был закреплен теодолит. Футляр у него был
бронированный, тяжелый, круглый с острыми углами.
|
*Имя автора следующей байки Фирсу узнать так и не удалось.
Выкладывается не редактируемой, в том виде в котором
она попала к Фирсу. Было мне три года,
меня как раз в детсад привели. Значит, первый день. Решил
оттуда я сбежала в обед. Поесть дома. Сам нашел дорогу
и поднялась на второй этаж. Ключа не оказалось. Я ж не знал, что
родители на работе, а без ключа мне в квартиру не попасть. |
Поехал я в санаторий, а там смотрю, здоровая такая бабища… Да нет, вообще то, так… баба… Хотя… не баба, молодая
такая, худенькая женщина.
Был у нас, я помню, мотоцикл «Весна». Мощный! Мишка тогда маленький
был. Я ему говорю:
- Ну ка Миша, давай!
Посадил его и он поехал. Я стою думаю, что то
нет его долго, уже волноваться начал. Потом смотрю, несется обратно, скорость наверное 170, в руль вцепился, орет.
Я на даче копался, у сарая. Стал лист железа вытаскивать, дернул и как мне в спину вступило. Я упал на землю и пошевелится не могу, так лежал два часа. Потом силы в себе
нашел, кое как поднялся. Пришел к врачу, а врач мне
сказал, что жить мне осталось два месяца…
Я на завод пришел когда, на конвейер, до меня там женщина работала. У
нее был молоток 200 грамм, а я взял кило двести! Она по одной заготовке гнула,
а я сразу по пять! У нее производительность была 100 штук в день, а у меня 800!
Ко мне подходят ребята.
- Скажи профессор,
что раньше появилось, яйцо или курица?
Я им сказал что:
- Ребята! Все
происходит эволюционно.
Зоологию проходил, ты
знаешь, что все это происходит эволюционно. А они говорят:
- Ничего ты не
знаешь.
Повернулись и пошли
Ты пленку не видел? Я
тогда много покупал. Матери дарил, Наташе дарил, себе дарил.
Когда я на экзамен
шел, в кармане у меня всегда лежал кусок сахара. Когда сахар ешь, то думаешь
лучше.
Иду
я домой и вижу во дворе школьники бомбочки взрывают. Я к ним подхожу.
- Что вы тут
хулиганите?
- Так Новый Год, йопта!
А я и забыл совсем что сегодня Новый Год.
Повадилась одна у нас
на заводе из окна яйца птицам кидать. Я только уберу, она снова кидает. Я ей
говорю – Что же ты делаешь? А она – Вот ты умрешь, душа твоя вселится в птицу,
кто тебя покормит?
Начитаются еврейской
религии (смеется) Кабала.
Подходят ко мне на
работе ребята и говорят:
- Ты уже старый,
скоро умрешь, пора бы тебе о душе подумать.
Ну допустим призовет меня к себе бог, я ему
скажу:
- Что же ты, гад такой, делаешь? 2000 лет народ мучаешь! Не надо мне
твоего рая! Давай меня в ад!
Если он скажет:
- Ты уж меня извини,
я был не прав, ты жил не для себя, ты жил для других, иди-ка ты в рай.
Ну тогда я еще
подумаю.